(原创)珍珠妈妈

前几天,我在家长群里谈天。

有位妈妈问:我家的孩子脾气特别大,发起火来不可思议,有没有什么处理办法?

然后就有一个爸爸跳出来,秒回:打一顿!

紧接着另一个爸爸回:假如还处理不了,就再打一顿!

那位妈妈哭笑不得,就问:你们在家莫非也这样对孩子?

两位爸爸异口同声:是的!

然后群里就谈论开了。

有不少家长都认为,孩子喜爱乱发脾气,是由于被惯坏了,的确要打。

也有的家长不认同,标明自己并没有娇惯孩子,但孩子仍旧脾气大。

还有家长说,孩子没少挨揍,但仍是改不掉乱发脾气的坏习惯。

孩子闹心境时,爸爸妈妈的确很心烦,对此我也深有领会。

还记得上星期我说到的,在培育女儿心境表达进程中,阅历的“容许她宣泄出来”的那个时期吗?

那几个月,我常会面临她出人意料的哭闹乃至踢打,真的让人头大。

所以今日想和咱们聊聊,怎样正确应对孩子的“心境炸弹”。

1.

科学研究标明:在大脑中,与心境最有联系的区域是杏仁核,在孩子年纪小的时分,杏仁核的反应是比较激烈的。这是由于小孩子生计能力比较差,所以需求经过激烈的心境反应,来强化孩子的生计能力。比及孩子渐渐长大了,杏仁核的反应会越来越慢,一方面是孩子有经历了,知道不必有这么激烈的危机意识了。还有一个原因和大脑前额叶有关。这个区域是发育比较慢的脑区,和控制心境有联系。所以小孩常常会闹脾气,其实是由于他们的大脑前额叶开展比较慢,导致不能很好调理心境。

便是说,孩子脾气大是生理原因,对错他所愿。

2.

当然,除了生理要素,还有一些其他原因。

首战之地便是,爸爸妈妈没有教会孩子正确的表达心境。上星期的文章已对此做过介绍,能够点击文末链接,了解更多。

其次,便是哺育者短少“及时回应”。

许多时分孩子看似是突然间的心境动摇,但假如能把画面“倒回”的话,就会发现,他们之前就现已发送信号了,仅仅爸爸妈妈没有有用接收。

糟糕的是,孩子会由于家长对信号的忽视或过错了解,变得愈加愤恨,气急败坏。

而那一边,家长底子不知道自己错过了什么,反而感叹孩子真是太“没规矩了”。

有一次,我带着女儿出门,说好去买冷饮,但途中遇见一位老友,就停步聊了起来。女儿很不给面子,一向在旁边拽我的衣服,大喊“妈妈,妈妈。”我想她一定是着急吃冰淇凌才这样,就没理她,持续和朋友叙旧。女儿不罢手,几回打断我,然后爽性大叫起来。朋友见状只得仓促留下联系方式,脱离了。我很气愤,就冲她发火“妈妈容许给你买冰淇凌就一定会买的,你等一等都不可吗?没看到我在和朋友说话吗?”她不说话,一向用眼睛瞪我,小拳头握的紧紧的。我更气愤了,蹲下来预备好好经验她。这一蹲,才发现,本来从她的视点看去,身边不远处就有一棵长在石头缝里的小黄花,与昨夜我俩在《动物国际》里看到的那朵很像。我一下想到,昨日咱们说好了,要找找有没有相似长在石头缝里的植物的,现在她找到了,一定是想让我看,才不断打断我的。我赶忙抱歉,无法人家底子不买账,一路气了好久。

其时我有许多时机防止女儿发脾气的。

在开始她叫我的时分,及时回应她,就能第一时间发现那朵小花;

她后来几回打断我,假如我能停下攀谈,听听她说什么,就不会有后来的误解;

真实不可,至少弯下腰去,说一句“等我一下,一会再聊。”

假如我能做其间的任何相同,状况都会大不相同。女儿不必气愤大叫,朋友也不会被吓走,我也不必因而丢面子。

3.

除了这些,还有一些特别的情境,也会让孩子更简略爆发坏心境。

武志红曾说过一词叫“放毒”。所谓的“毒”是指孩子在别离伤口中,对爱的巴望、绝望、惊骇、阻隔和怨气的一系列杂乱心思。这些“毒”,孩子只需经过对气愤、哭喊、闹心境等方式来开释。

孩子生长中都需求与爸爸妈妈“别离”,一般状况不会构成“伤口”,但假如是长时间在外作业,将孩子留给白叟抚育,偶然回去看望一次的爸爸妈妈,就比较简略给孩子构成“伤口”。

这种状况,孩子在回到爸爸妈妈身边日子的开始一段时期,就必定需求许多“放毒”,会闹心境、发脾气等。

而对有些灵敏的孩子来说,即使是爸爸妈妈只脱离一段时间(比方出差、学习等),即使没有构成“伤口”,但仍或许引起他们心境上的焦虑和惊骇,从而在爸爸妈妈回来的那几天,会集哭闹,以开释毒素。

这就能够解说,为什么咱们下班回家,白叟会诉苦“你们不在家,孩子都好好的,只需你们一会回来,他就又哭又闹。”便是由于他们需求“放毒”。

所以,孩子常常发脾气,决不单单是孩子的问题,许多时分,更是家长的原因。

就像咱们看一座冰山相同,假如从水面上显露的一角来看,的确能够归结为孩子被娇惯坏了,但潜到水中,就会发现更大更本质的部分。

4.

撤除孩子心境炸弹的办法有许多,但条件是,你必需求满足尊重孩子,把他当作一个独立的个别来看,而不是简略的认为他便是个“小屁孩”,什么都不明白。

当你设身处地看清他每一个“脾气”背面的原因时,天然就不会挑选去“打他一顿”,天然会更倾向于“对症下药”。

一、充沛接收,打造充溢“爱”的哺育环境

心思学认为,好的哺育环境是“抱持”性的。

所谓“抱持”便是在孩子开展好时,认可他,在孩子受挫时,支撑他。

这儿能够了解为,在孩子心境安稳或热情高涨时,及时给予鼓舞。

在他们发脾气、闹变扭时,挑选站在他们的身边,陪同并供给协助。

咱们的许多爸爸妈妈做不到这点,他们常常在孩子体现杰出时习认为常,又在孩子心境欠安时大为光火,把“不明白事”“没规矩”这样的标签贴在孩子身上。

这样的爸爸妈妈喜爱在“爱”的头上套一个圈,孩子在圈以内的部分,会被爱,而圈以外的部分就不能被承受。

这就好像,孩子说,爸爸,你要开上宝马,我才会爱你,而妈妈,你要长得像明星,我才会喜爱,一个样。

你能心境愉悦地承受这样有条件的“爱”吗?不过不可,那孩子也相同不可。

一个人只需在内心安全的时分,才谈得上安稳的心境和温文的情感。

接收孩子的全部,并给予他“抱持”,是爸爸妈妈送给孩子,最重要的安全感,是协助孩子化解坏脾气的中心力气。

二、做孩子的引路人,引导孩子自主化解

咱们有时会犯一个过错,便是在孩子哭闹时,拿出他们喜爱的玩具或零食,认为这样哄一哄,就能缓解孩子的坏心境。

但其实,假如咱们能多尊重一下孩子的定见,问问他“你要怎样才干不气愤呢?”得到的答案或许彻底超乎你的幻想。

有一次,女儿在楼下和一个同龄的小女子吵了起来。由于两人都想玩那个秋千。小女子脾气很大,她的奶奶怕伤到女儿,就一把抱住她,不让她乱动。成果小女子被人控制住,更气愤了,一个劲的跺脚、挥拳头。奶奶赶忙找我商议,问能不能让小女子先玩。我问女儿的定见,她赞同了,让出了秋千。可小女子仍旧哭闹,坐在地上,回绝起来。奶奶不好意思地向我解说,说孩子从小是姥姥姥爷带的(不幸的姥姥姥爷做了背锅侠),被惯坏了,所以才这么难服侍。看着小女子赖皮的姿态,我上前问她“你是怎么想的呢?要怎样才会不气愤呢?”成果小女子却指着女儿手上的手办玩具说“给我玩那个小狗灰灰,我就不气愤了。”看吧,孩子便是这样,上一秒仍是秋千,下一秒就成了玩具。最终,小女子在一旁玩着女儿借她的玩具,女儿高兴的荡着秋千,大快人心。

有些时分,咱们不要越俎代庖,自认为是的站出来替孩子化解难题。不如多引导他们自己去想办法,自己去找能变得高兴的工作,那成果往往比咱们认为的要好。

三、恰当的甩手,不对孩子多做谈论

在孩子测验自己处理心境问题时,爸爸妈妈要懂得甩手,并预留出试错的空间。

有一次女儿在家闹心境,我就问她计划怎么做?

她说要吃点奥利奥才会好,我说那就吃吧。

吃完她还在气愤,说还要看动画片才会好,我说那就看吧。

看完两集还没消气,说还得在沙发上乱蹦才行,往常我是不会容许的,但那天我说能够。

蹦了一身汗,我边给她换衣服边问她,还气愤吗?她说还气愤,还得到楼下玩才行。

我就带着她下楼,和一群孩子满场疯跑。临回家我问她,还气愤吗?

她说不气愤了,由于她累了,要歇息了。

整个进程是不是和咱们往常宣泄压力一模相同?

吃好、喝好、玩好、最终累好,倒头再睡好,然后就真好。

看吧,不必大人教,孩子自己会做。

咱们要做的,便是陪在一边就行。

往常那些啰嗦,什么长虫牙咯、眼睛看坏咯、累着咯、跌着咯,通通都甭说,只在一旁做最基本的安全维护,其他都甩手。

孩子的生长需求空间,心境办理也相同,只需不断的测验,孩子才会知道,什么是正真有用的办法,什么仅仅一时的放纵。

四、比起孩子,更关怀自己的心境问题

心境自身是会感染的。

信任咱们都有这样的领会,妈妈发脾气,全家气压低。

家长的心境影响多大呀,足以晃动孩子本就不成熟的心。

所以,要拆掉孩子的心境炸弹,先要拆掉自己的。不要把作业中的烦恼、诉苦带回家,更不要对着孩子的宣泄心境。

只需心境健康的爸爸妈妈,才干培育出相同健康的孩子。

愿咱们都能好好爱自己,好好爱孩子。

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